3 парады, як дараваць бацькам

І стаць самім выдатным бацькам

Выява skalekar1992 / Pixabay
“Дзеці пачынаюць з любові да бацькоў; праз час яны судзяць іх; рэдка, калі яны калі-небудзь даруюць ім ”
- Оскар Уайльд

Усе бацькі пачынаюць як супергероі ў вачах сваіх дзяцей. Хоць, мала хто можа дайсці да звання, калі іх дзеці дасягнуць паўналецця. Тэрмін «сямейнае адчужэнне» ставіцца да эмацыянальнай дыстанцыяцыі і страты прыхільнасці ўнутры сямейнай адзінкі на працягу пэўнага часу. Паводле даследаванняў, праведзеных у Вялікабрытаніі дабрачыннай арганізацыяй, якая падтрымлівае тых, хто аддаляецца ад сваіх сваякоў, кожная пятая брытанская сем'я пацярпела ад сямейнага адчужэння. Амерыканскае даследаванне 2000 пар маці-дзіцяці выявіла, што 10% маці былі аддаленыя ад дарослых дзяцей. Іншае даследаванне ў ЗША выявіла, што больш за 40% удзельнікаў у нейкі момант адчулі сямейнае адчужэнне. У некаторых групах удзельнікаў, напрыклад, у амерыканскіх каледжах, адчужанасць практычна такая ж распаўсюджаная, як і развод.

Існуе вялікая група людзей, якія маюць складаныя і таксічныя адносіны з бацькамі. Гэта надзвычай складаная праблема, для вырашэння якой патрабуюцца гады кансультавання і самастойнай працы. Наступныя тры прыклады - гэта суб'ектыўныя парады, як пачаць працэс даравання бацькоў, адначасова навучыўшыся быць выдатным бацькам самастойна.

Зразумець сваё дзяцінства, перш чым крытыкаваць уласнае

Адной з шматлікіх праблем уступлення ў дарослае жыццё з'яўляецца тое, што ўпершыню мы бачым бацькоў звычайнымі людзьмі, а не ноу-хау. Кожны з бацькоў дапускае памылкі, і тыя, як мы старэем, становяцца ўсё больш відавочнымі. Нам лёгка гуляць у віну. Мы гаворым такія рэчы, як "я такім чынам, таму што мая мама зрабіла гэта", альбо "я кажу гэта таму, што мой бацька так гаворыць"

Замест таго, каб гуляць у ахвяру, мы павінны даследаваць выхаванне бацькоў, перш чым прыняць рашэнне самастойна. Падумайце пра наступнае: скажыце, вы выраслі з вельмі крытычным бацькам. Незалежна ад таго, што вы дасягнулі, колькі б узнагарод і прэстыжных узнагарод вы не ладзілі, нічога ніколі не было дастаткова. Гэта засмуціла вас у дзяцінстве, і дзякуючы вашаму выхаванню, вы сталі вельмі адчувальнымі да крытыкі з боку іншых людзей.

Па змаўчанні большасць людзей у гэтай сітуацыі вінавацяць сваіх бацькоў за тое, што яны ёсць. Гэта адказнасць адкажа на кагосьці, акрамя нас саміх, - і ён адчувае сябе добра. Аднак важна заўсёды даследаваць тое, што перажылі нашы бацькі, калі яны раслі. Можа, у іх былі аднолькава ўладныя бацька ці маці. Магчыма, яны пакутуюць ад паніжанай самаацэнкі, і адзіны спосаб, як яны ведаюць, як справіцца з гэтым, - адстаўляючы іншых (што і рабілі іх бацькі). Гэта нічым не апраўдвае іх паводзіны, але стварае істотны кантэкст таго, як паводзяць сябе нашы бацькі.

Няхай гэта будзе твае бацькі, твой начальнік ці які-небудзь рывок на вуліцы, які сказаў нешта абразлівае, людзі становяцца нам значна менш злымі, калі мы зазіраем за заслону - як толькі мы зайшлі ў туфлі і зразумелі, што яны " Я прайшоў праз. Вы павінны імкнуцца зразумець дзяцінства бацькоў, перш чым крытыкаваць уласнае. Развівайце да іх спачуванне, а потым выкарыстоўвайце гэтую суперажыванне, каб пераадолець свой боль. Суперажыванне заўсёды першы крок да прабачэння.

Падтрымлівайце эмацыйныя і фізічныя межы - толькі для вас

Шмат сем'яў спрабуюць увасабляць прымаўкі "сям'я назаўжды" альбо "каханне безумоўнае". І хоць гэта мілы спосаб думаць пра сямейную дынаміку, справа не ў тым, як функцыянуе ўдалая сямейная серада. Ёсць умовы, каб у нас былі адносіны, рамантычныя ці не. Мы трымаем кампанію, якую мы трымаем, таму што наша жыццё лепш з імі ў ёй. Але часам нам даводзіцца ставіць межы з людзьмі - і эмацыйнымі, і фізічнымі.

Эмацыйныя межы звычайна акружаюць забароненыя тэмы для абмеркавання альбо канкрэтнага паводзін. Стварэнне выразных кіруючых прынцыпаў і распавяданне бацькам, якія тэмы выходзяць за межы, - выдатнае месца для пачатку. Гэтыя тэмы будуць унікальнымі для кожнай сітуацыі, але мэта складаецца ў тым, каб удакладніць абмен з бацькамі, каб кожная сустрэча была максімальна пазітыўнай.

Фізічныя межы гэтак жа важныя, асабліва для тых, хто мае таксічныя адносіны бацькоў і дзяцей. Можна падумаць, што лёгка захаваць адлегласць ад бацькоў пасля таго, як яны нашкодзяць нам, але для многіх гэта неверагодна складана. Патэлефануе тэлефон, вы бачыце, што гэта яны, у горле ёсць вузел - у жываце матылькі. Калі вы адкажыце, вы будзеце падвяргацца шматгадзіннай размове, якая эмацыйна вымотвае. Калі вы не падбярэцеся, вы адчуеце сваю віну. Гэта адчувае сябе ў страце, але гэтага не трэба. Нам усім патрэбна прастора ад нашых бацькоў. Гэта тое, як мы падзараджаемся і, часцяком, перашкаджае нам сказаць штосьці дурное ў дадзены момант.

Каб дараваць бацькам, мы павінны ўстанавіць і захаваць гэтыя межы. Менавіта ў тыя хвіліны адзіноты, удалечыні ад усіх глупстваў, мы здольныя прадумваць тыя рэчы, якія прыносяць нам боль і пераадольваем іх. Спачатку з гэтымі межамі будзе складана перадаць гэтыя мяжы, але прагрэс, які вы будзеце мець, стаіць на нязграбнай размове.

Будзь лепшым бацькам, якім ты можаш стаць, а не тым, каго ты хацеў

Існуе дакладнае адрозненне паміж тым, каб быць добрым бацькам і стаць бацькам, якога вы хацелі б мець. Першы арыентуецца на тое, каб быць аб'ектыўна добрым, а другі - на пошукі суб'ектыўнага жадання. Бацькі робяць гэта зноў і зноў, да расчаравання сваіх дзяцей, якія, вядома, маюць іншыя патрэбы, чым бацькі.

Ёсць верш У. Лівінгстана Ларнеда пад назвай "Бацька забывае". Калі вы яшчэ гэтага не прачыталі, варта прачытаць. У вершы адлюстравана гісторыя бацькі, які, зразумеўшы, што ўсё жыццё грэбуе сваім дзіцем, стаіць на каленях ля ложка сына, апалагетычна і сорамна. Паэма з'яўляецца набожнай, але занадта рэальнай. Калі мы старэем і пачынаем мець уласных дзяцей, мы павінны прыняць, што мы будзем рабіць памылкі. Мы зробім няправільную рэч, дамо дрэнныя парады і будзем рэагаваць, калі ўсе нашы дзеці хацелі, каб яны ўважліва слухалі. Кожны з бацькоў асуджаны на гэты лёс, але мы можам быць лепш. Не такім чынам, каб мы давалі ім усё, што яны хацелі (альбо мы) калі-небудзь хацелі, - замест гэтага мы забяспечваем ім жыццё і інструменты, неабходныя для дасягнення поспеху.

Мерай добрага бацькі з'яўляецца іх гатоўнасць ахвяраваць дзецьмі. Не ў сэнсе ахвяраваць сабой, але паказваючы гатоўнасць ахвяраваць сваім часам, энергіяй і ўвагай для сваіх дзяцей. Мы не можам вярнуцца назад у часе альбо памяняць бацькоў, як арандаваны аўтамабіль. Але мы можам выбраць для выканання вышэйзгаданых правілаў і дараваць ім за свае памылкі. Гэта адзіны спосаб мы можам рухацца наперад і самі стаць выдатнымі бацькамі.